Profesorul distrat si schmoozer-ul

Acest articol este dedicat persoanelor care urasc, sau au impresia ca nu se pricep la, networking. 🙂

Ah, networking-ul, acel instrument de promovare personala ridicat in slavi de cei care s-au nascut cu un temperament solar si comunicativ, si atat de temut si detestat de cealalta jumatate, mai timida, a populatiei! Facand si eu parte din categoria introvertitilor, multa vreme am pus semnul egal intre networking si conceptul american de schmoozing.

Schmoozing este un cuvant caraghios 😀 din jargonul urban care se refera, fara a se limita la, urmatoarele activitati:

  • a flecari, a sta la taifas pe subiecte de business, cu scopul de a oferi si primi informatii personale, dar fara a „face vanzare” in mod deschis
  • a te apropia si imprieteni cu cineva, de obicei o persoana mai influenta decat tine (director, manager HR, recrutor, potential client), cu scopul de a obtine beneficii (ex. un job, o recomandare, un contract, informatii privilegiate)
  • a avea abilitati foarte bune de a te descurca si vorbi in societate, in orice context si cu orice fel de oameni (a avea „inteligenta sociala”)
  • a incerca sa-i influentezi pe ceilalti prin intermediul complimentelor, „perierii”, cadourilor sau altor forme de compensare non-financiara
  • a cauta sa te promovezi sau sa faci afaceri in medii si contexte informale – la pranz, la o tigara, la un cocktail, la sala de sport
  • a face networking cu singurul scop de „a fi vazut de cine trebuie'”.

Exemple excelente de schmoozing poti vedea urmarind serialul The Good Wife (difuzat si la noi sub titlul Sotia perfecta), care se petrece in lumea avocatilor – unde, de multe ori, conteaza mai putin dreptatea, cat abilitatea de a sti cum sa te porti, sa „gadili” pe cine trebuie si sa obtii informatii confidentiale pe cai ocolite. Sau te poti uita chiar la locul tau de munca, unde vei vedea cum unii colegi isi fac o adevarata arta din a se imprieteni cu persoanele influente din firma, obtinand apoi diverse avantaje.

sursa

Desi eram constienta ca abilitatea de a interactiona adecvat in orice context, chiar si unul nefamiliar sau neconfortabil, este extrem de importanta in avansarea profesionala, multa vreme am privit schmoozing-ul ca pe ceva preponderent negativ, care presupunea o coloana vertebrala foarte… flexibila. Simpatizam mai degraba cu imaginea profesorului distrat, o combinatie a urmatoarelor elemente:

  • a fi preocupat si adancit in munca ta, fara sa dai importanta relatiilor sociale
  • a nu-ti dezvolta empatia, abilitatile de comunicare, de interpretare a limbajului non-verbal si de prezentare
  • a crede ca este normal sa-ti fie apreciata si recompensata valoarea de la sine, in mod implicit (acest lucru ar fi normal intr-o societate ideala, dar lumea in care traim este departe de asa ceva)
  • a considera ca este sub demnitatea ta sa te autopromovezi sau sa socializezi cu persoane pe care nu le respecti
  • a nu da importanta felului in care te imbraci, incalti, piepteni, accesorizezi etc., considerandu-le preocupari superficiale, inferioare si total neintelectuale.

sursa

Intr-un final, insa, am inteles ca, in timp ce profesorul distrat sta ingropat in laboratorul sau de la subsol, cu parul valvoi si imbracat intr-un halat cu nasturi lipsa, facand descoperiri senzationale care abia ii platesc intretinerea, la etajele superioare planeaza gratios schmoozeri bine imbracati si unsi cu toate alifiile, care urca fara probleme pe scara sociala si financiara, desi nu intotdeauna realizarile lor profesionale sunt cele care ii recomanda.

Dar am mai inteles si ca nu este nevoie sa fiu nici profesor distrat, nici schmoozer, ca pot gasi o cale de a face networking cinstit, pastrandu-mi demnitatea si fara sa culeg scame imaginare de pe umerii persoanelor de la care doresc sa obtin ceva.

Networking-ul se poate face in Social Media, la locul de munca, la evenimente si intruniri, in scris, la telefon etc. Iata mai jos cateva sugestii despre cum sa te simti confortabil cand faci networking intr-un context de socializare directa (eveniment, conferinta, petrecere, cocktail, targ):

  • Nu face networking doar cand ai nevoie de o recomandare sau iti cauti un job. Invata sa intretii relatiile si atunci cand nu ai nevoie de nimic. Accepta invitatiile la evenimente, ofera-te sa ajuti, sa impartasesti informatii, sa pui oamenii in legatura unii cu altii – fii ceea ce Malcolm Gladwell numeste „conector”. Astfel, cand vei avea nevoie si tu sa ceri ajutor, nu te vei simti ca un profitor si nu va trebui sa-ti infrangi jena de a te milogi la cineva caruia nici nu i-ai zis „la multi ani” de ziua lui. Deci intretine legaturile si fa-ti un obicei din a participa la evenimente pentru a-ti antrena muschiul socializarii.
  • Nu te chinui sa fii spontan, nu juca roluri si mai ales muta-ti atentia de la tine catre nevoile persoanei cu care vorbesti. Ascult-o, afla ce probleme are si cum poti sa i le rezolvi. De asemenea, nu-ti pune obiective absurde care te vor face sa stai crispat toata seara, gen „Trebuie sa dau si sa iau minim 50 de carti de vizita” (chiar daca asa se recomanda in carti de capatai precum „Biblia vanzarilor” de Jeffrey Gitomer).
  • Si pentru ca tot vorbim de carti de vizita, nu le arunca precum niste confetti – este costisitor si neecologic. 🙂 Invata sa selectezi persoanele cu care faci schimb de date de contact. De exemplu, dupa ce ai facut cunostinta cu cineva, spune-i „Imi pare bine ca v-am cunoscut si mi-ar face placere sa pastram legatura. Vreti sa facem schimb de carti de vizita?”. A doua zi dupa eveniment sau, in orice caz, cat mai curand posibil, trimite-i persoanei respective un scurt e-mail de salut si/sau invit-o sa va conectati pe LinkedIn. Astfel, conectarea nu va avea nimic fortat.
  • Inainte de a participa la un eveniment unde stii ca va trebui sa socializezi, recapituleaza-ti in minte toate motivele pentru care cineva ar vrea (sau ar avea nevoie imperioasa!) sa vorbeasca cu tine. Definitiveaza-ti si repeta elevator pitch-ul si fii pregatit sa-l introduci natural in conversatie atunci cand apare un moment propice. Defineste-ti cat mai curand aria de expertiza, astfel ii dai sansa interlocutorului sa-ti puna intrebari sau sa-ti ceara sfatul, si de acolo se poate construi o relatie profitabila de ambele parti.
  • Printre modurile de a infiripa o discutie intr-un mediu in care nu cunosti pe nimeni, amintesc: fa un comentariu pozitiv despre speaker-ul sau gazda evenimentului; fa-i vecinului de masa / scaun un compliment (atentie, sincer!!!) despre un obiect al sau (poate are ultimul racnet de telefon sau un accesoriu deosebit); cere-i un sfat sau o parere daca afli ca este expert in ceva. Si invata sa pui intrebari cu raspuns deschis, nu unele la care raspunsul sa fie da sau nu, pentru ca ucizi conversatia.
  • Roaga un cunoscut sa te prezinte persoanelor cu care doresti sa faci cunostinta. Exerseaza acasa, in oglinda, urmatoarea fraza: „Buna ziua. Ma numesc Cutarescu, imi pare bine sa va cunosc”, urmata de un motiv: „V-am citit articolul din revista X si voiam sa va felicit pentru…” sau „Am auzit ca lucrati in industria Y si ma intrebam daca…”. Afiseaza o postura deschisa si un zambet prietenos si – pentru numele lui Dumnezeu – fii atent cum dai mana! Desi „cum sa dai mana” se numara, probabil, printre cele mai frecvente tips & tricks, inca mai intalnesc oameni care se straduiesc sa-mi rupa falangele sau, dimpotriva, imi intind o mana rece si inerta, de parca le-ar fi frica sa nu ia germeni.
  • Alege doar evenimentele la care iti face placere sa participi si invata sa refuzi politicos, dar ferm, invitatiile pe care nu doresti sa le onorezi, pentru ca altfel  tot ce vei reusi sa faci va fi sa semeni cu piticul Morocanosul din „Alba ca Zapada”. Daca te afli la un eveniment impotriva vointei tale (de exemplu, ai fost obligat de seful tau), incearca sa-l privesti ca facand parte din job description si ia cat mai multe pauze in care sa te regrupezi (iesi pe o terasa, ascunde-te dupa o planta si prefa-te ca te uiti in telefonul mobil, respira). Astfel vei reusi sa-ti maschezi neplacerea si sa rezisti pana la final.
  • Daca urasti barfele sau conversatiile banale despre vreme, evita aceste discutii sau condu-le catre idei, fapte, intamplari care te pasioneaza si care iti permit sa te implici cu entuziasm – vei lasa astfel o impresie placuta, de persoana energica si pozitiva. Cand cazi prada unui om prea vorbaret sau despre care nu ai o parere buna, insa esti obligat sa interactionezi cu el, incearca sa „cauti cu lumanarea” ceva bun si pozitiv la el, in loc sa-ti repeti in minte „Doamne, ce plictisitor!”. Nu face complimente false si nu zambi fals.
  • Daca preferi ca oamenii sa vina ei la tine si sa te abordeze, un mod aproape sigur este sa te oferi ca speaker la un eveniment sau sa faci parte dintre organizatori. De asemenea, un truc util este sa porti un obiect vestimentar sau un accesoriu despre care stii ca a mai generat si alta data conversatii – o bijuterie deosebita, o cravata sau un ceas cu un imprimeu neasteptat, gen desene animate. De exemplu, eu am o brosa in forma de paianjen care iese in evidenta. Lumea imi spune ca brosa este frumoasa, iar eu glumesc ca am ascuns in ea o camera de luat vederi. Persoana celalalta ramane surprinsa cateva secunde, apoi izbucneste in ras. De acolo conversatia decurge mult mai usor.

Sigur ca nu se poate spune intr-un singur articol ceea ce altii au scris in carti intregi. Indiferent daca sugestiile de mai sus ti s-au parut sau nu utile, as vrea sa retii macar un singur lucru: intotdeauna pune mesajul tau, cariera ta si obiectivele tale profesionale mai presus de disconfortul pe care il simti facand anumite activitati, precum networking-ul.

Invata sa induri o mica neplacere pe termen scurt (ex. sa asisti la un discurs plictisitor) pentru a obtine un beneficiu pe termen lung (ex. o informatie care te-ar putea ajuta, o recomandare). Iar daca pastrezi in minte ideea ca avem nevoie cu adevarat unii de altii si ca nu poti face aproape nimic de unul singur, networking-ul nu ti se va mai parea ceva fals si obositor. Cine stie, poate chiar vei descoperi ca este amuzant sa mai pasesti din cand in cand in afara zonei tale de confort!

Anunțuri

4 răspunsuri la „Profesorul distrat si schmoozer-ul

  1. De cand m-am tuns zero nu-mi mai sta parul valvoi! 🙂

    Sa fii interesat in mod onest de viata persoanei cu care stai de vorba cred ca este cel mai bun instrument de networking/flirting posibil. Si mai am sentimentul ca etichetarile ne fac uneori sa ne imaginam si sa construim niste credinte total false cu privire la diverse comportamente ori activitati…

    • Aha, deci si tie ti-e drag de profesorul distrat. 🙂 Adevarul e ca el e mai onest decat schmoozer-ul, dar am senzatia ca nici el nu ar fi foarte interesat de viata persoanei cu care sta de vorba, fiind atat de adancit in munca sa. De asta cred ca nu e bine sa te situezi la nicio extrema si sa faci networking fiind sincer interesat de cel cu care stai de vorba, dar fara sa-ti pierzi din vedere scopul.

  2. Te felicit Iulia pentru articol si „fraternizez” cu tine pentru un echilibru in networking, ceea ce de altfel este cam greu de tinut !…
    In tot cazul, daca nu esti nascut pentru networking, sfaturile tale sunt mai mult decat o carte pentru ca „secretul” consta in a spune „tot” in „putin”…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s